lunes, 1 de junio de 2009
Preguntas Tontas
viernes, 29 de mayo de 2009
Salir de marcha
Si Dios existe porque hizo que se inventaran estas cosas:
jueves, 28 de mayo de 2009
La cena de Nochebuena
¿Sabéis? Siempre odié las navidades, pero no porque sea todo mentira (es mi opinion) o tengas que ir por la calle sonriendo como un gilipollas, sino por la cena de Navidad, la de Nochebuena.
Que lo de noche, vale, pero lo de buena... Yo mejor la llamaría la Noche de Halloween, porque solo te apetece (gesto de dar puñaladas) ¡zas, zas, zas!
Y hablando de referencias cinematográficas, si lo analizas detenidamente, cenar con tu familia en Nochebuena es como ir al cine gratis. Al principio, aquello es como una película coral de Luis García Berlanga, el timbre de la puerta no deja de sonar, y tu cocina se parece al camarote de los Hermanos Marx, claro, todo el mundo viene contando su pequeña historia, y cada cual tiene un momento de protagonismo.
Luego, cuando todos se han sentado, la película se transforma en un cruce entre “Médico de familia”, por la cantidad de comida que hay sobre la mesa, y una versión cutre de “Cosas de Casa”.
Todos quieren hacer alguna gracia, pero nadie lo consigue...yo hago el papel de Steve Urkel, o sea de pringao.
Comienza la cena, cada uno se centra en su plato y el silencio va impregnando el salon. En ese momento, la película entra en el terreno del suspense...
Nunca sabes por donde va a empezar la bronca. Y en mi casa siempre empieza igual, con el hombre mas mayor y con el mas chico (en este caso siempre soy yo)porque claro, soy menor de edad y estoy abstraído con su propia película de animación. Vamos, que me paso toda la noche jugando a los Pokemon con la Game Boy y diciendo: “Evoluciona, Pikachu, evoluciona”... Entonces es cuando dice el mas mayor de la cena: ''¿Y porque no evolucionas tu ya?
Hay llegamos al nucleo central de la pelicula, donde cada uno discute con otro de chorradas, es decir, de futbol u otros deportes...
Y de repente... hay un silencio, llega la hora de cantar, esto se convierte en un musical, todos celebrando la Navidad con la cancion mas pocha que existe:
Esta noche es Nochebuena y mañana Navidad.
Adoraremos a la Virgen y a Jesús que nacerá.
Damos, dános, aunque sea un poco.
Un gorrión entero y la mitad de otro
No me digais que la cancion no es pocha, por que lo es... y bastante. Bueno tras bastante rato de canciones, todo el mundo se calma, y vuelve la parte de comedia, solo que penosa, ningun chiste hace gracia, solo nos reimos de lo malos que son o algunas veces simplemente para no quedar mal.
Asi es la cena de Navidad, al menos es mi casa... y una cosa tengo clara, la navidad hay que aguantarla, todo sea por hacer feliz a un niño con un regalo de 10€. FIN.
El juguete sexual para perros.
miércoles, 27 de mayo de 2009
Chiste del C.D. Linares y del Real Jaén C.F.
Una profesora de educación secundaria en Linares, comenta en clase que ella es del Linares, entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del equipo minero. Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la mano sintiendose Linarense, excepto una niña que estaba sentada en los últimos asientos. La profesora mira a la niña con sorpresa y le pregunta:
- ¿Martita, porque no has levantado la mano?
- Porque yo no soy del Linares, maestra.
La profesora, extrañada, pregunto de nuevo:
- Vaya, y si no eres del Linares, entonces ¿de qué equipo eres?
- Del Jaén!! - respondió orgullosa la niña.
La profesora, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a lo que había escuchado, exclamó:
- ¿Martita, hija mia? ¿qué pecado has cometido para ser del Jaén?
La niña, muy serena, respondió:
- Mi madre es del Jaén, mi padre también, y mi hermano forma parte del Orgullo Lagarto. Por eso yo también soy del Real Jaén!
La maestra, un tanto irritada le contesta:
- Bueno, pero eso no es motivo para ser del Jaén. Tu no tienes por que ser lo que son tus padres. Por ejemplo, si tu madre fuera puta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y traficante, y tu hermano delincuente y homosexual reprimido, entonces… ¿tu que serias?
- Entonces si seria del Linares- respondió la niña sin dudarlo.
El perro Schwarzenegger
Su dueña se empeña en que esto no es un montaje de photoshop y también descarta que su perro le haya quitado una caja de esteroides, sino que es una cuestión genética. Su perro, un Whippet (similar a un galgo español, aunque no lo parezca), nació con una mutación genética y por eso ha desarrollado esa musculatura.
Es un perro Schwarzenegger! Que dios nos pille confesaos si nos lo encontramos por la calle. Lo mejor de todo es que es una perra y se llama Wendy.