Preguntas Tontas

Tras este fin de semana, el cual no lo he pasado muy bien, porque perdió el Real Madrid y además que el Real Jaén, equipo de mi ciudad, perdió ante un Ponferradina que, sinceramente, no se mereció ganar, pero dejando el fútbol y volviendo al humor; hoy, día 1 de Junio, vuelvo con un tema nuevo: las preguntas tontas.

1º ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

2º ¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?

3º ¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras?¿Tienen miedo de que la gente los limpie?

4º Si el universo es infinito, ¿por qué cuesta tanto aparcar?

5º ¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si esta prohibido fumar?

6º ¿Por qué los aviones no los hacen del mismo material del que hacen las cajas negras?

7º ¿Por qué cuando llueve levantamos los brazos?¿Es que así nos mojamos menos?

8º Si una palabra está mal escrita en el diccionario, ¿cómo sabríamos que está mal?

9º ¿Los caballos tienen sobacos?

10º Si al rey le pidieran identificación, ¿sólo tendría que enseñar una moneda de 1€?¿no?

11º ¿Por qué ''abreviación'' es una palabra tan larga?

12º ¿Qué significa NBA?¿Negros Bastante Altos?

13º ¿Qué hay que hacer cuando un animal en peligro de extinción se esta comiendo a una planta en peligro de extinción?

14º ¿Por qué en las películas americanas nunca cierran el coche con llave?

15º ¿Por qué apretamos más fuertes los botones del mando cuando no tiene pilas?¿Las vamos a recargar apretando?

16º Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

17º ¿Por qué los marca-pasos se llevan en el corazón y no en las piernas?

18º ¿Por qué los ordenadores tienen menú y no comen?

19º ¿Por qué en los periódicos nunca ha salido: ''Adivino gana la lotería''?

20º ¿Por qué las ovejas no se encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?

21º ¿Si volar es tan seguro... por qué a los aeropuertos se les llama ''Terminal''?

22º ¿Hasta donde se lavan la cara las personas que son calvas?

23º ¿Cuántos botes de champú necesita Falete?

24º ¿Que se echan los calvos en su calva, champú o gel?

25º ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

26º ¿Qué cuentan las ovejas para no dormir?

Si lo admito, algunos son penosos, pero aver... si soy de un Colegio de Monjas.

Salir de marcha

Hay una pregunta que se hacen nuestros padres siempre, esta pregunta es la siguiente: ''¿A donde iran nuestros hijos cuando salen de marcha?''. Y la verdad esque no es de extrañar, porque cuando nos preguntan sobre esto nosotros le contestamos de esta manera:

-¿Adonde vas?

-Pues.... por ahí.

-¿Con quien vas?

-Pues.... con gente.

-¿Que vais a hacer?

-Pues.... dar una vuelta.

Esta es siempre nuestra respuesta a estas preguntas, y alomejor otra cosa no, pero acepto, que nosotros los adolescentes somo muy inconcretos, pero claro, esque ni nosotros mismos sabemos para que quedamos, porque nosotros, los adolescentes, decimos que si a quedar con nuestros amigos, por el miedo de perdernos algo interesante o... por algo mejor... por si ligamos, que todos los adolescentes estamos esperando a ligar... pero no hay forma, entonces tu piensas, pero si yo no soy tan feo, si mi madre dice que soy muy guapo y entonces pensamos que nos merecemos alguna novia, aunque... no sea tan guapa como otras.

Y claro, si hay algun dia que no quedas, siempre piensas: ''Joder y yo aqui viendo la tele como un desesperao y un imbecil.'' Y te contestas a ti mismo: ''Me lo podia aver grabao, y no ahora lo que me estoy perdiendo, madre mia soy tonto.''

Y luego el colmo, que al dia siguiente, te digan: ''Majare tio, como nos lo pasamos, te tenias que aver venido.'' Entonces ya te desesperas y te dices ati mismo: ''El proximo dia, ire con ellos.'' Y justo ese dia tan esperado, para pasarlo bien con tus amigos, vas y no te lo pasas tan bien como te dijeron la otra vez, entonces tu piensas que: ''Joder, que mala suerte tengo, siempre que quedo me lo paso mal, parece que soy la oveja negra del grupo.'' Y decides quedarte en casa la proxima vez que queden, y por casualidad, al dia siguiente de quedar, es como su volviera a empezar todo, tus amigos te vuelven a decir que se lo han pasado de muerte y tu ya te artas y vuelves a deciryte ati mismo que el proximo dia iras con ellos, y se vuelve a repetir la historia, una y otra vez, hasta que te das cuenta y ya tienes los 40 años, no tienes nada que hacer en la vida y es entonces cuando desesperadamente si necesitas novia con la que desahogarte y entonces si, ligas por arte de magia y crees que eres la persona mas feliz del mundo, pero no es asi, si la personas con la que has ligado, tiene tambien mas o menos 40 años, es porque le ha pasao lo mismo que ati, es decir, que ha perdido una vida entera en busca de un novio/a para que cumpla los 40 y pueda poder dejar la virginidad a un lado, la verdad esque la vida esta muy mal hecha, yo sinceramente me gustaria que la vida fuera al reves, es decir, empezaras siendo viejo y que te metan en un asilo y te lo pases tremendademente bien, que te metas a trabajar y como no hay escuela, no te sacas el graduado y entonces puedes trabajar donde quieras, mas tarde, eres estudiante y te dan el graduado, en el que si la vida fuera al reves significaria que serias libre y que irias a todas partes montado en un carrito de bebe, y mas tarde por si no fuera poco, te metes en el coño de tu madre, eso.... eso si es vida.

Si Dios existe porque hizo que se inventaran estas cosas:

En esta vida hay objetos que, ni el mismo hombre que los invento no sabe ni para que lo inventó, un ejemplo es el Chupa-Chups, amos a ver, que quede una cosa clara, para que se invento este tipo de chuche, vale, gente dice que es para que no te manches los dedos mientras te lo comes, pero vamos a ver, hay alguien tan imbecil de meterse las manos en la boca mientras se come un caramelo..., bueno, si los niños, pero esque que mas les da a los pobres niños, si tenga o no tenga palo, van a tocar la parte que tiene caramelo, desde luego..., pero lo peor esque este hombre se ha hecho rico tras este penoso invento.

Bueno, pasando de tema..., para que se inventaron los juguetes de playa??? Nadie lo sabe, es verdad que para que los niños no te molesten mientras tomas el sol, pero de lo que me quejo, es de lo fragiles que son, que tu dices: ''Venga hijo te voy a comprar un cubo y una playa para la playa'', el niño se pone contentisimo, pero lo malo, que se lo compras y a los 5 minutos, ya esta el niño dando la vara porque se le ha roto... pero hombre... que estais jugando con la alegria de un niño, hazlo de un material un poco mas resistente, nose.... metal!!, bueno vale eso... es dificil, pero algo un poco mas resistente, por favor. Pero es no es todo, el colmo son esas puntas afiladas, que se lo tiras a alguien y tenemos que asistir al entierro, la verdad esque si dicen que las armas las ha hecho el diablo, los juguetes y los Chupa-Chups tambien.

Pero esque aun hay mas cosas mas agresivas de lo que pensais todos vosotros y todo por culpa de la crisis, vale, no tiene nada que ver, pero como ahora la crisis esta en la boca de todos, excepto de la calientacamas (supongo que sabreis quienes son) que no tienen en boca la crisis, sino que tienen otra cosa.... hay lo dejo.

Gracias.

La cena de Nochebuena

¿Sabéis? Siempre odié las navidades, pero no porque sea todo mentira (es mi opinion) o tengas que ir por la calle sonriendo como un gilipollas, sino por la cena de Navidad, la de Nochebuena.
Que lo de noche, vale, pero lo de buena... Yo mejor la llamaría la Noche de Halloween, porque solo te apetece (gesto de dar puñaladas) ¡zas, zas, zas!

Y hablando de referencias cinematográficas, si lo analizas detenidamente, cenar con tu familia en Nochebuena es como ir al cine gratis. Al principio, aquello es como una película coral de Luis García Berlanga, el timbre de la puerta no deja de sonar, y tu cocina se parece al camarote de los Hermanos Marx, claro, todo el mundo viene contando su pequeña historia, y cada cual tiene un momento de protagonismo.
Luego, cuando todos se han sentado, la película se transforma en un cruce entre “Médico de familia”, por la cantidad de comida que hay sobre la mesa, y una versión cutre de “Cosas de Casa”.
Todos quieren hacer alguna gracia, pero nadie lo consigue...yo hago el papel de Steve Urkel, o sea de pringao.

Comienza la cena, cada uno se centra en su plato y el silencio va impregnando el salon. En ese momento, la película entra en el terreno del suspense...
Nunca sabes por donde va a empezar la bronca. Y en mi casa siempre empieza igual, con el hombre mas mayor y con el mas chico (en este caso siempre soy yo)porque claro, soy menor de edad y estoy abstraído con su propia película de animación. Vamos, que me paso toda la noche jugando a los Pokemon con la Game Boy y diciendo: “Evoluciona, Pikachu, evoluciona”... Entonces es cuando dice el mas mayor de la cena: ''¿Y porque no evolucionas tu ya?

Hay llegamos al nucleo central de la pelicula, donde cada uno discute con otro de chorradas, es decir, de futbol u otros deportes...

Y de repente... hay un silencio, llega la hora de cantar, esto se convierte en un musical, todos celebrando la Navidad con la cancion mas pocha que existe:

Esta noche es Nochebuena y mañana Navidad. Adoraremos a la Virgen y a Jesús que nacerá. Damos, dános, aunque sea un poco. Un gorrión entero y la mitad de otro

No me digais que la cancion no es pocha, por que lo es... y bastante. Bueno tras bastante rato de canciones, todo el mundo se calma, y vuelve la parte de comedia, solo que penosa, ningun chiste hace gracia, solo nos reimos de lo malos que son o algunas veces simplemente para no quedar mal.

Asi es la cena de Navidad, al menos es mi casa... y una cosa tengo clara, la navidad hay que aguantarla, todo sea por hacer feliz a un niño con un regalo de 10€. FIN.

El juguete sexual para perros.

Seguro que quién más y quién menos ha visto alguna vez, o a tenido, algún perro, que se dedica a “jugar” con todas las piernas que va pillando o con varios objetos de la casa (lo que algunos llaman: EL CELO), y eso es insoportable, que tu vayas andando y de repente digas: Huy me pesa mas la pierna, y te encuentres con que el perro esta haciendo el conejito con tu pierna, pero esque es normal, el apetito sexual esta presente en todas partes, en el colegio, con la tipica alumna o profesora buenorra, en el hospital, con esa otra tipica enfermera, que siempre finjes estar malo para que venga ella, y luego viene el tio mas feo del mundo; eso... eso jode.

Y por eso se a inventado el juguete sexual para perros; sí, se lo que estais pensando, estoy muy salido y es verdad, lo soy, por eso aqui os muestro una foto de este juguete para los perros.

Al igual que los humanos tienen las muñecas hinchables, ahora los perros tendrán su “perrita caliente”. Además,

para una mayor higiene la parte posterior se extrae y se puede limpiar.

Chiste del C.D. Linares y del Real Jaén C.F.

Una profesora de educación secundaria en Linares, comenta en clase que ella es del Linares, entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del equipo minero. Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la mano sintiendose Linarense, excepto una niña que estaba sentada en los últimos asientos. La profesora mira a la niña con sorpresa y le pregunta:

- ¿Martita, porque no has levantado la mano?

- Porque yo no soy del Linares, maestra.

La profesora, extrañada, pregunto de nuevo:
- Vaya, y si no eres del Linares, entonces ¿de qué equipo eres?

- Del Jaén!! - respondió orgullosa la niña.

La profesora, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a lo que había escuchado, exclamó:
- ¿Martita, hija mia? ¿qué pecado has cometido para ser del Jaén?

La niña, muy serena, respondió:
- Mi madre es del Jaén, mi padre también, y mi hermano forma parte del Orgullo Lagarto. Por eso yo también soy del Real Jaén!

La maestra, un tanto irritada le contesta:
- Bueno, pero eso no es motivo para ser del Jaén. Tu no tienes por que ser lo que son tus padres. Por ejemplo, si tu madre fuera puta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y traficante, y tu hermano delincuente y homosexual reprimido, entonces… ¿tu que serias?

- Entonces si seria del Linares- respondió la niña sin dudarlo.

El perro Schwarzenegger

Su dueña se empeña en que esto no es un montaje de photoshop y también descarta que su perro le haya quitado una caja de esteroides, sino que es una cuestión genética. Su perro, un Whippet (similar a un galgo español, aunque no lo parezca), nació con una mutación genética y por eso ha desarrollado esa musculatura.

Es un perro Schwarzenegger! Que dios nos pille confesaos si nos lo encontramos por la calle. Lo mejor de todo es que es una perra y se llama Wendy.

Gente Loca

Este es mi primer post, espero que os guste. Por el nombre ya sabemos que no tratará de cosas muy comunes. En él conoceremos las noticias más disparatadas que aparecen en la prensa diaria.

Comenzamos con una noticia que mas que curiosa es digna de un individuo del que nos ahorraremos el calificativo. Ahí va el titular:

“Detenido al denunciar que le pagaron un Kilogramo de marihuana con billetes falsos”

No hay mucho más que explicar. Es así sin más. Un señor (del que no diremos el nombre, porque entre otras cosas no lo sabemos, pero que suponemos tendría un encefalograma plano)  se fue hacia la comisaría tras comprabar que su venta de estupefacientes había sido pagada con billetes falsos, concretamente 2.000 € en 6 billetes de 300€ y 8 de 25€.  No se que esperaba ¿que le dieran un aplauso? Dificil lo veo.

Como es normal, el del encefalograma plano acabó con sus huesos en el cuartelillo acusado de un delito contra la salud pública.